（1）
盹盹，从我懂事起这个名字就跟着我。
第一次听见这个名字的人，都会现出惊讶和嘲笑的神情。可我就是喜欢这个名字。
朋友怎么也想不通这两个字的含义，替我觉得不值。说是浪费了这双不小的眼睛和充沛过度的精力。
据说，这个名字本该写作“炖炖”。因为妈妈怀我的时候一反常态，突然爱上了炖汤，每天至少花4个小时进行炖汤研究和实践。这说法已经无从考证。妈妈已经不在我身边了。在这个名字来历不明的情况下，我宁愿相信这个充满人情味和调侃意味的版本。
小时候的记忆已经很模糊，也许和身边每个朋友的生活一样，过的无非是柴米油盐的日子。
只记得大人们告诉过我，幼儿园时我的唯一爱好就是和男孩子打架，通常是打得一身泥沙一脸鼻涕眼泪地回家。
小学的事也记不清了，值得一提的是那时候我虽然调皮捣蛋插科打诨，仍旧是个小天才，浑浑噩噩地拿了几次奖学金。
妈妈离开我们的时候，我刚上初中，在学校寄宿。
中学的课程繁重了很多，我高估了自己的小聪明，上课不是睡觉就是和同桌切磋棋艺，成绩像高空坠物，bang一声不容分说地高速掉下来。屡教不改之后，老师终于放弃对我的改造；山高皇帝远，老爸更是被蒙在鼓里。
我用成绩构筑起来的自尊开始被一点一点击溃。我和以往一样在课堂上做爱做的事，和以往一样不把老师放在眼里，和以往一样轻松地对付考试，但这些举动，我很清楚，是一种自暴自弃的无奈，一种极端消极的对抗。我像一个过期的罐头，包装依旧精美，里面却开始散发恶臭。
算我走运，考取的高中不太好，但好歹是有了读大学的希望。可这时候，上学对我来说不是一种幸福，是折磨。
我深刻领会到“力不从心”的无奈。初中的基础太差，想翻身已经不可能了。上课打瞌睡几乎成了条件反射，甚至看见数学老师就犯困，45分钟长得让我愤恨，觉得上学的唯一意义就是花钱买罪受。
高一上学期算是百无聊赖地被打发了。学期结束的时候我和班里的同学混得很熟，建立起稳固的人际关系网，和女生拉帮结派，和男生称兄道弟。心里很明白，这不过是我的漂亮脸蛋和有钱的老爸合力构成的虚假繁荣。
高中就这么结束了。我和他的成绩都不出所料，只能上大专线。
老爸帮我打通关系，我进了暨南大学的新闻系，但只是插班生。这丝毫不阻碍我的热情，再也不用为那些破烂理科题抠破头了，我可以轻而易举地交出让老师们惊叹的作业，小学时用成绩构筑起来的辉煌回归，让我觉得自己还有很多希望。
他被珠海的一间三流学校录取。他的父母对他已经不抱希望，不再为他花钱买学位，任由他自生自灭。
高考分数出来之前，他一直怀着一丝侥幸的希望，以为可以超常发挥，咸鱼翻生。录取通知书和父母的决定让他绝望，他终于看见了自己的棺材，哭了。
他的油嘴滑舌加剧，让人觉得他的每个毛孔都在滴油。他就像一只鲇鱼。
他不去珠海上课，退学，在我学校附近租了一套小小的公寓，和我同居。说起来我们在一起已经三年了，对于我这种善变的人来说很难得，像他这种油滑的人能专一这么长时间，也算得上一种奇迹。我以为这就是我们的生活。我以为以后我们会安静地生活在一起，有时候回忆一下当初的轻狂和放纵。
可我错了。我的生活注定是不安定的。
（3）
我怀孕了。他斩钉截铁地说：流了吧。
当然了，我还要上学。
他就不再说话。
怎么，你不陪我去吗？
能不能不去？
可以。无所谓。这么说的时候，我的心被狠狠地剐了一刀，我闻到一股血腥味。
谁叫我爱他。
我躺在手术台上，医生用各种器械在我身上折腾来折腾去，吸盘机冰冷地进入我的身体，猛地，我觉得不仅仅是血水和未成形的小生命被吸了出来，我的五脏六腑全都易了位，我的脑袋一片空白，我的灵魂出了窍。
朋友扶我逃出了医院。我走在阳光下，眼泪不知不觉地流了出来。
那一刻，我决定不再去想那个夭折的我的孩子。那样太累，太伤心。
是的，我没有伤心，只是太阳有些刺眼。
回到公寓，发现餐桌上有张字条。
写着：
盹盹，原谅我不辞而别。我不知道该怎么和你说。我已经厌倦了这种住家男人的生活。你不在家的时候，我拖地、看电视、吃零食、打电话、上网。我觉得这些事情太琐碎太寂寞，这些不是我想要的生活。只有晚上和你在一起的时候，我才能感觉到一点生活的乐趣。可是现在呢？我根本不知道该怎么面对你。你为我受苦了，你为我留了很多血，你为**心，我不知道我留下除了给你增加无谓的痛苦，还能干什么。
原谅我，我只能离开。
谢谢你，给了我这么多快乐。我爱你。
p·s·我已经把房租交好了，你可以住到年底。
我拿着字条，肉体的疼痛和精神的痛楚，让我的双手不停颤抖。
我把字条撕得粉碎，去你妈的！爱我？爱我你会舍得走？
就算你舍得走，又怎么会只给我留下这么短短的几行字？
哼，我冷笑一声，重重地坐在马桶上，疼得直不起腰来。
从此，我不再要谁的爱。
（4）
他走了，那就走吧。
我在纸上随便划出一行字：如果他真的要走，不会理你是不是一无所有。
那是一句歌词。
我继续写：我会在今天结束之前忘记你。
打胎的后遗症基本上消失，我不顾朋友的劝阻，一个人跑到酒吧去玩。
独自去酒吧又不喝酒，让人怀疑别有居心，或是觉得矫情。以前和bf到酒吧，从来不用担心这些，我只是看别人喝，不用亲自上阵。这是我第一次单独到酒吧，也是第一次真正地买醉。
我并不太喜欢酒吧，低档的酒吧让人觉得活在一个大垃圾堆里，酒和烟混杂的气味，高声的喧哗，缺乏教养的男人和妖艳的女人互相勾搭，只有躲在角落里的小情侣在情意绵绵，让人看着不那么难受。可现在，我的眼里已经没有这些情侣容身的地方，让我看着失落。高档的酒吧放迂回跳跃的jazz，暧昧的灯光和眼神，红男绿女摆出小资的姿态，调酒师站在吧台后卖弄自己的技艺，一切都像在作秀，没有真实感。
呵，我的愤世嫉俗已经开始升级了。
是的，我心理失衡，我内分泌失调，我要发泄。
我选择酒吧。
我坐在角落里，面前放着一支barley-bree，一个烟灰缸，点一支烟冷冷地看舞台上的乐手青筋暴起地吹saxtuba。
乐手更像是在和他的乐器做斗争，我笑了起来。
过了11点，酒吧的人多起来。侍应生在我眼前穿梭的频率加快。
一个中年女人突然站在我面前，问我：这里有人吗？
没有。我笑一笑，你请便。
于是她坐下来。她算不上很漂亮，但很有女人味，一头漂亮像海藻一样的长发，但有种人工的味道。
这头发是刚做的。她微笑，发现我正认真看她的头发。
很漂亮。我说。
谢谢。以前我和你一样，直发。
我们就这么有一搭没一搭地聊着，侍应生走过来，问她要点什么。
和这位小姐一样。她说，眉毛向上一挑，妩媚得可以。
烟灰缸被换了个新的，我才发现烟抽完了，打算出去买。
她说，你抽哪种牌子？
刚才抽的是中华，不知道外面有没有卖。我一般是有什么抽什么的。
那你别买了，我这儿有Time。
那好，谢谢你了。我随手从她的烟盒里抽出一支。
她拦住我，说：等等，换一支可以么？
我听从她，拿了另一支。
为什么不能拿刚才那支呢？因为那支是倒过来插的？
对呀，你的观察力还不错嘛。那支是许愿烟，抽了我的心愿就实现不了了。
哦？可以问问你的心愿是什么吗？我对她来了兴趣。
呵呵，正中下怀。我的心愿就是了解你。乍一听起来是在开玩笑，可她的眼睛里有点挑逗的意味。
我也知道这么说很可笑。一个女人，就算再怎么爱撩拨人，也不会挑逗同性吧？
可我发誓她的眼神就是挑逗，很明显。
嘿嘿，那是有条件的。我用故作的轻松掩盖惊讶和尴尬，暗自惊叹她的单刀直入。
尽管开价。
让我也了解你。这个要求不过分吧？
现在听起来不过分。她的微笑在荧光灯下隐隐约约。
那好，我想知道你为什么想了解我。我先下手为强。
慢，应该我先问你先答。你真够直接的，一开始就问这么尖锐的问题。她说。
于是我们就像在玩游戏，在小小的桌子两边，不慌不忙地一问一答。
凌晨２点，酒吧打烊，我们只好分头回家。
互留了手机，她要我叫她ｏａｋ姐。
橡树？呵呵，我觉得这名字不太适合你。橡树没有一点女人味。
她笑了，很满意的笑。
我也笑了，醉没买到，捞到一个有趣的女人。
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