只是现实往往都没有想象中的好。白虹是从什么时候就认识了他的呢？！我不知道，尽管我和她经常在一块。但只是因为经常，而不是一直。白虹开始会在不用工作时，匆匆的跑回去换衣服，很干净和乖巧的衣服，她开始买很纯真的白色连衣裙。然后穿上它，洗掉脸上的浓妆。我记得以前，她老会忘记把浓妆弄掉就睡着了。然后她在与我告别后下楼，我从窗口看到那男孩的背影，很熟悉，只是我一直都没有看到他的正面。
在晚上睡觉时，白虹老会跟我讲他们的事情。百虹看起来很甜蜜。但她会担心，因为她对那男孩说，她是个家庭教师。于是我知道了她为什么现在那么喜欢那条白色的连衣裙。只因为它代表了爱。可是她一直都没有告诉我那男孩的名字。于是在那个凌晨，我听到她说梦话，叫着，麦笛。
凌晨过后，我再也睡不着。我在想，宿命，难道就这么快的找上门来么？！我第一次那么期盼上帝，希望那个男孩只是简单拥有麦笛的名字而已。可是我在窗口的黑暗处，看到了白虹投向那男孩的怀抱。一个熟悉得再不可能熟悉的人，尽管他离开我时只有16岁，可是那属于他的面貌，一直都没有消失；尽管我最终没有因为他走而忘记照顾自己；只是他却忘记了，我不会爱惜自己。我突然想起，那时候，我们一起逃课去爬那很高的山，到累了，我就坐着，然后看他睡在我旁边。一直看，一直看，看他轮廓，一直熟悉。那还算过去的么？为什么开始又清晰起来。
我想遗忘掉了，只是因为，因为白虹遇见了他。12点了，水晶鞋掉了，灰姑娘不见了。我隐隐感到了悲哀，我不知道他会来上海，我不知道他会遇见了白虹，更不知道，他，是不是还记得，那个人，那个名字，皖安。
我开始很疯狂的看书。我看着简爱是怎么爱着爱德华，我看着，想她在红房子的孤独与恐惧。然后我更剧烈的跳舞，更大声的唱歌。只是一直都不肯答应白虹，让她带我去见她爱的人。白虹也一直不明白，为什么我什么都答应她，就是那么简单的事情就不答应她。后来她就不再要求我。
而她也越来越担心她说假的家庭老师身份被麦笛知道。她已经不能失去麦笛了。于是她更加害怕。而我并无法顾及她，我被自己深深喷发出来的阴郁弄的顾及不饿她了。
我开始学会慢跑。我在大街上，不停的跑着，我不让自己休息。在很晚的时候下班，然后没有回去，只是一个人围绕着小城跑。然后安静的接受别人投来的眼光。或许他们是不解，或许是不屑，他们很难想象，一个年轻的女子，在大黑夜，穿着黑网纱上衣，黑网袜，大皮靴，戴着黑手套，，长发散乱，不停的疯跑，图的是什么？！是因为荷尔蒙而引发的爱，还是因为寂寞而出现的失落？！可是他们不懂，其实并不是爱与不爱在作怪，只是简单的因为5年前的一次机遇，逃不了的机遇。上帝安排了我们相遇，却从一开始就为我们安排了再见的无可挽回的晚安。
穿着的不温暖的衣服让我感到寒冷，霓光灯照得我很不舒服。城市被夜色笼罩的开始虚幻。寂寞，在唱歌。
在清早天还些许未亮的时分回去，看到焦急没有睡觉等待我，满眼血丝的白虹。她没有说什么，只是很怜惜的看着我。我听见她说，安，怎么那么不爱惜自己？我没有说话。然后在我躺下床时，她轻轻的俯下身来，在我耳边说，安，我想辞掉那工作。我望着她，听她说着，我不想被麦笛知道我是个在酒吧跳舞的。我不要那工作了。她说着，看起来很彷徨。我说，那可以有别的地方么？白虹回答说，我想，和麦笛结婚。
我的心一下子咕咚了一声。只是却在逐渐坦然。上帝告诉我，你应该放手了。我看着这个和我一同走了这么多年的朋友，和她期盼的幸福。是的，我不应该去破坏她。我不是妒忌的巫师，但我可以做善良的天使。
我突然想哭，想大声的哭，但已经哭不出来了。我对白虹说，好。然后希望我的睡着。
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